Хм) как разведенка с ребенком могу сказать, что нет, не страх, что "ты неполноценна без мужика", а скорее обида, что вот он - свободный молодой мужчина, откупающийся алиментами (причем в семье на ребенка он бы тратил всяко больше) и вот ты - без своей жизни, с дитем и сопутствующими проблемами, в которых папа участие принимает, а воскресный папа - нет. Молчу про сложности с поиском работы и личной жизни. Он - праздник и радость, а рутина и да, круги вокруг глаз, ночные бдения и поиски, куда пристроить дитя, ежли тебе куда надо - это все тебе, в единоличное пользование. Ты рожаешь, рассчитывая (как правило) на то, что вас двое, а остаешься одна. При этом, считаю, что, если чувств не осталось и это не временный кризис а явная ошибка - не те люди друг для друга - конечно же нужно разводиться. гнетущая атмосфера дома не нужна никому из сторон, включая детеныша.

"Вариант 2: уйти, сохранив уважение и доброе отношение к партнеру, оставшись хорошим отцом, поддерживающим (финансово в том числе), любящим ребенка.
Но резко приобретя статус мудака, бросившего жену с ребенком."

ИМХО задача нормально решается, тем что предлагается не бросить жену с ребенком, а предлагается уйти с ребенком, и соотвественно быть по сути брошенным женой на тащение на себе остатков семьи.
И преобретается сразу статус не мудака, а героя на белом коне, если даже не святого, в нашем то обществе, который готов еще и ребенка растить. Ну а если жена не дает ребенка - значит уже она мудачка.

ЧайнаяЧашка, ну есть и другая сторона, когда мать обижена и строго регулирует общение с ребенком - нет, тогда мы не можем, мы уезжаем, и вот тогда тоже, можно вот тогда. А при рабочем графике (с заработком и на алименты тоже, причем приличные) и четырех работах очень сложно подстроиться.
И вопрос - а если воскресный папа был бы рад облегчить жизнь маме на равных, то как бы это могло выглядеть? Я думаю, не все это хорошо себе представляют, полезная была бы информация) И как могло бы звучать предложение о помощи от папы маме, чтобы это действительно было удобно и она на него бы согласилась?

Lito, когда ребенок совсем маленький, а мать не отказывается от него добровольно - имхо, ему лучше с ней, и это не делает ее мудачкой. Он от груди еще не отлучен, а тут раз - и забирают от привычного (более привычного) человека. Только стресс лишний. Был бы постарше - дело другое. Но там обычно папы и так начинают детей забирать к себе периодически, если они нормальные.

Шкав, боюсь, если не удалось расстаться по-хорошему, раз строгое регулирование, то даже не знаю. Он мог бы освобождать ей какие-то дни или вечера - но он и так воскресный папа, то есть скорее всего будет забирать мелкого на день-полдня. Ничего тут не изменишь. Надеюсь, со временем у них отношения наладятся. Просто я понимаю ее чувства. С ее стороны это выглядит предательством: "давайте запилим масштабный многолетний проект на две конторы, а нет, наша контора теперь будет только финансово участвовать, а вся нагрузка остается вам". Ее картина мира сломалась и всю вину она возлагает на того, кто уходит.
На него давление постепенно ослабнет - от родственников и друзей, все привыкнут к сложившейся ситуации. Просто ждать, что тут посоветуешь.
Lito, не слышала ни об одном отце, который хотя бы предложил ребенка оставить ему)))

ЧайнаяЧашка, да, видимо, только так.
А вот насчет предложения забрать ребенка - просто лично я плохо представляю, как это могло бы быть. Вот вам было бы легче отдать ребенка? Или делить, например - неделя с папой, неделя с мамой. Просто я не очень понимаю, как это вообще может быть реализовано, если ребенку еще и полутора лет не исполнилось, и до того он большую часть времени с мамой проводил. При условии, что отец может и готов, конечно.

Шкав, я знаю одну семью, моя дочка с их девочкой одноклассницы и подружки, у них именно что неделя у мамы, неделя у папы, но и до развода папа вкладывался в ребенка по полной, я горазо чаще контактировала именно с ним, когда моя малая с их девочкой встречалась на поиграть. Но у них не младенец, а ребенок младшего школьного возраста. а вообще да, материнство - это работа 24/7/365 без выходных и больничных, так что мне жаль мать ребенка, которая считай поставила крест на своей жизни на ближайшие лет 10.

Красиво вы про отношения расписали... Но это такая же идеализация, как "дети - это счастье, цветы жизни" и т.п. Счастье-то счастье, конечно, но и негативных моментов в быту предостаточно. Так и женщина, которую муж оставил с маленьким ребёнком на руках, вполне может осознавать мозгом все эти прописные истины о понимании и взаимоуважении... Но когда твой мир рушится, эмоции явно берут верх.
И сколько бы алиментов не платил бывший (сужу по разведённой подруге), мать тратит на ребёнка огромное количество времени, деньгами отсутствие мужчины-помощника рядом (на которого рассчитывала до родов) не компенсируешь

ЧайнаяЧашка," не слышала ни об одном отце, который хотя бы предложил ребенка оставить ему)))"

Вот именно ) Поэтому даже просто такое предложение уже возводило бы человека в ранг святого ) Коим он мог бы потом оперировать:
- мол что ты прибедняешься и ноешь, я же говорил - отдай мне ребенка мне и всего делов, так что если уж решила не отдавать - тут или дудочка или горшочек.

Но в реальности конечно мужчин которые всерьез готовы были бы тратить столько первостепенных ресурсов (времени, сил и главное - очень сильное ограничение свободы) на ребенка не много.

Шкав, да все понятно, ребенка, тем более маленького, отдать папе мало какая мать согласится. Но поступало ли предложение?
Перечитала пост и там занятный пасса ж "наличие у МЕНЯ ребенка не повод..." Простите, у ВАС. Вы сразу делите семью на мать "с хвостом" и мужа - в общем просто поприсутствовавшего при появлении дитя и не имеющего к нему особого отношения. Это общий ребенок. И отец, уходя, не тратит столько ресурсов, как сказано выше, как мать. И не испытывает ограничений. Если женщина сразу позиционирует мужчину как, грубо говоря, донора спермы, дело другое. Тогда да, это ее ребенок, только ее. Просто уходящий муж считается мудаком не из-за неполноценности женщины, а потому, что он возвращает себе добрачные статус. А жена - нет, у нее никогда больше такого статуса, такой свободы не будет. Ей сложно работать на четырех работах или завести себе четырех любовников. Вот и получается, что выходя замуж я не могу рассчитывать на полноценное партнёрство. Потому что, при разводе, скорее всего, останусь ущемленной стороной. А психологическое давление после развода, кстати, имеет место для обеих сторон. Он - мудак, но как только он заведет новую семью, он опять будет счастливым и хорошим мужем и папой. Все все забудут. А она - разведенка, в глазах патриархального общества - не смогла угодить, удержать - значит виновата. Я сочувствую ситуации, но оставленной мамаше с ребенком сочувствую больше. Для нее последствия долговременные и жизнь никогда не станет прежней, дай бог ей найти свое счастье тем или иным способом. А у него все будет хорошо. Все забудется. Пусть пройдет время. Триггерная тема. Нет там действительно идеальных решений.

Мммм... Прошу прощения за то, что влезаю с мороза... Но по мне, так таких людей нужно избегать - если человек "разлюбил" партнера, с которым решился на семью и к которому были такие большие чувства, да ещё и так быстро... То он вряд ли изменится и не разлюбит даже самого прекрасного человека на земле через какое-то время. Это какой-то психологический баг, когда люди на такое способны. И если часть людей перерастает поиск любви в ранней юности, то в зрелом возрасте таким людям в принципе лучше не строить семьи. Развод конечно может быть лучшим выходом, если кто-то из партнеров распускает руки, алкоголик, или изменяет. Но если человек "разлюбил" и поэтому ещё и бросил из-за такого пустяка семью - это на самом деле очень ужасно. Любовь же зависит от самой личности, умения работать над собой и так далее. А бросить потому, что исчез кайф... Ну... Такое.

Ой, а я не ответила о_О

Tressa_de_Fox, еще, всегда есть няни. А ребенку, при обоих родителях, насколько я знаю, в первые годы жизни больше важна мама. Потом уже и папа может забирать ребенка на неделю-другую, как ты и говоришь

Бастард, это да, соглашусь. И прекрасно понимаю.

Lito, ну мы, все-таки, говорим о тех, кто искренне этого хочет, а не о тех, кто надеется на отказ. такие и так помогать будут. И отвезти, и подменить, и забрать на неделю-две, и няню напополам оплатить. И так далее.

ЧайнаяЧашка, к сожалению, да, тема действительно сложная и неоднозначная.

Kemet, нене, подождите, никаких больших чувств не было. Про это вообще никто не говорит. А разлюбить можно любого человека вне зависимости от прекрасности. И я могу разлюбить, и он, и кто угодно, с разводом до этого или без. Но если вы считаете, что отсутствие любви в семье - это пустяк... Что ж. Это ваше мнение, вы имеете на него право. Но я бы никогда не стала жить с партнером, которого не люблю. И не хотела бы жить с партнером, который не любит меня. И кайф с романтикой, розами и сексом по пять раз в день здесь не при чем. Мазохизмом просто никогда не хотела бы заниматься. А это вот: ой, ну он же не пьет, не курит, и не бьет, ну и что, что клал на тебя и не разговаривал уже года два нормально, секса не было уже три - но вот же оно, СЧАСТЬЕ. Нет, серьезно? Это - счастье и пример здоровых отношений для ребенка?

Шкав, любовь выращивается изнутри, нет смысла бросать партнера и искать её снаружи. Тем более, что есть ребенок, ради него можно и поработать над собой и своими отношениями((

прошу прощения за мимокрокодила, но всё же

Kemet, ну откровенно говоря, вот я - ребенок, который рос в семье нелюбящих друг друга людей. И всё детство прошло с ощущением "Они вот-вот разведутся". Я уверена, что оно того не стоило. Я уверена, что хотя бы один из моих родителей мог бы найти другого человека, создать новую семью и стать гораздо счастливее, чем сейчас.
Принцип "стерпится-слюбится" довольно спорный.

Kemet, никто и не говорил, что С. над ними не работал. Вопрос в том - а сколько работать-то надо? Года хватит? Двух?)

Kalcius, спасибо за мнение изнутри. Оно очень важное.