Фанфик: Господа вообще судариНазвание: Господа вообще судари
Авторы: sKarEd и [J]блядский язык макэвоя со вкусом шотландского виски[/J] (Шкав)
Пейринг: танцуют все!
Рейтинг: столько не живут R (за нецензурщину)
Дисклемер: они бы этого точно не хотели.
Саммари: БРЕД! нет, простите. ФЕЕРИЧЕСКИЙ БРЕД.
Последнее слово бредоносцев: спасибо, вдохновлялись всеми ОЖП и
этимВарнинг: перегруз мозга серьезной фигней вызывает бред.
читать дальше
- Джон! – раздался недовольный голос Холмса с дивана. Врач повернул голову и столкнулся глазами с глазами кудрявого детектива.
- Шерлок! Ты не мог бы выкинуть наконец эти глаза? Или хотя бы перевесить их в другое место! – Уотсон с мужеством военного человека встретил льдисто-серый взгляд свисающей грозди.
- Шерлок, твои пальцы уже достаточно хрупкие? Можно освободить морозилку? – раздался голос миссис Хадсон с кухни. Шерлок блеснул на нее злыми глазами цвета лондонского неба, которые как раз снимал с веревки по просьбе Уотсона. Положив их на стол, брюнет подошел к камину и задумчиво пошебуршал в угольных кудрях недогоревших остатков овечьей шерсти.
- Шерлок, будешь чай?
- Буду!
- А вот хуй тебе, а не чай!
- Миссис Хаааадсон!
- Мальчики, в этот раз сами! Я еще не забыла, что вы сперли мою травку, а потом вообразили себя викторианскими джентльменами и мерялись котелками!
- Но…
- Усы, Джон! Усы из моей любимой шали! – категорично отозвалась домохозяйка.
- Вот так, ни чая, ни хуя. - Шерлок вздохнул, уселся в кресло и принялся мучить свой смычок своими тонкими изящными хрупкими нежными бледными пальцами. Ему было мучительно, сладко и хотелось предложить Уотсону менуэт.
- Шерлок, может возьмешь скрипку наконец?
- Давай сюда свою скрипку, противный.
- Хуй тебе, а не скрипка!
- Мои дедуктивные способности подсказывают мне, что ты гей.
- Кто гей? – сказало Британское правительство, входя в комнату.
- Все, - отрезал кусок сыра Уотсон. - только пассивные гомосексуалисты могут выпускать такие идиотские законы.
- А я активный! – обрадовался чиновник и Лестрад в подтверждение преданно лизнул веснушку на его плече. – Люблю вот, когда инспектор рядом… Рядом, я сказал! – и бросил ему косточку со стола, судя по всему – берцовую.
- Кстати, что это у тебя, Майкрофт? Новый зонт?
- Новый анальный зонт! – гордо ответствовал Холмс-старший. Лестрад многозначительно икнул и отвел глаза. Ногой. Глаза покатились под шкаф.
- Не трожь улики! – рявкнул Холмс-младший, утаскивая многострадальную связку на кухню и выходя оттуда с руками, сложенными в молитвенном жесте. - А что, диета уже не помогает? - скуластый брюнет брезгливо оглядел руки и выкинул их в окно. С улицы раздался женский визг.
- Шерлок! - Майкрофт покраснел.
- Твое счастье в твоих руках, - проорал в окно Шерлок, демонстрируя всем собавшимся привлекательный упругий зад.
- А пройдемте в спальню? – неожиданно предложил истомившийся детектив-инспектор Скотланд Ярда.
- Что я там не видел, - брезгливо отозвался Шерлок.
- Меня! – радостно возопил Мориарти, томно выпадая из шкафа прямо в объятия Шерлоку и нежно лизнул его в ключицу. Наступила неловкая пауза. В воздухе запахло напряжением.
- Уотсон, - начал кудрявый брюнет, - А откуда…
- Он сам меня туда положил, - встрял Мориарти и подмигнул багровеющему доктору.
- Падла, - отозвался Джон, сверля его взглядом синих глаз.
- Аккуратнее класть надо, чтобы не падла.
Единственный в мире консультирующий детектив скрестился взглядом с единственным в мире консультирующим преступником и туже затянул на шее синий шарф. Короткостриженый брюнет с печальными, темными как ночь глазами томно пискнул.
- Детка, ты же меня сейчас задушишь и у нас не получится никакого секса!
- У тебя, может быть, и нет, а у меня - да!
- Грязный извращенец!
- Нет, чистый. Джооооон! – светловолосый врач с готовностью подбежал к ним, обхватывая Мориарти за всю его Вествуд мужественными руками военного хирурга.
- По канону, сейчас мы либо стреляем в таксиста, любо совершаем акт анальной пенетрации чьим-нибудь пистолетом. – заявил Холмс-младший, эротично тряхнув чьими-то кудрями.
- Анальная интервенция, - встряло Британское правительство, – Мне кажется, что он еврей. И отдай мое рыжеволосое чудо.
- Парик, - пояснил Лестрад.
- А таки незаметно? – мрачно пробурчал Джим.
- А у нас молоко кончилось, - ни к селу ни к городу ляпнул Уотсон. – Шерлок, ты же хотел купить. Вместе с презервативами.
В воздухе запахло сексом.
- Это лишняя информация, - покраснел Шерлок. – И у тебя, кажется… ммм… тремор.
- Где? – принялся оглядывать себя блондин, задирая свой старый уютный свитер.
В воздухе запахло Джоном Уотсоном.
- Чем у вас все время пахнет? – повел чьим-то длинным носом Майкрофт.
- Это не я! - на всякий случай заявил Лестрад.
- Капитан, а вы носки меняете? – кокетливо спросил Джим из Ай-Ти (альтер эго единственного в мире консультирующего преступника) и ненавязчиво подтянул трусы.
- Нет, только на спирт. Я же доктор.
- Подождите, а как же пистолет и интервенция? – напомнил Шерлок.
- У меня винтовка и два по языку, поэтому просто в жопу. – в окно влез светловолосый загорелый полковник Себастиан Моран, дал томному Мориарти леща и закинул его на плечо. – Господа. Вообще судари. – неловко выразил почтение блондин (не Уотсон) и ушел обратно в окно.
- А теперь по домам, ебаться. – помолчав, подвел итог Майкрофт, нежно подпихивая кончиком зонта инспектора в спину. Высокие скулы Шерлока девственно заалели в сторону Уотсона.
- А ты знаешь… Я ведь никогда не делал этого с мужчинами… - консультирующий детектив закусил губу и покосился на доктора из под длинных пушистых ресниц. – С живыми, я имею ввиду.
За окном грохотала гроза. В Лондоне начиналась осень.
-
-
20.06.2015 в 10:40блин, а я помню ночь, когда мы на анонимном шерлок-ринге упионились и накурили частично вдохновивший вас словарик. Боже, как я стара.
-
-
27.06.2015 в 02:00-
-
27.06.2015 в 12:15-
-
27.06.2015 в 13:16