Со мной все время что-то не так. Я так хочу нравиться людям, но такое ощущение, что даже хреновые люди нравятся другим людям больше, чем я. Я не плохая, симпатичная вроде, неглупая, поговорить есть о чем, мозг не выношу, заботливая, хозяйственная, трахаться даже люблю как угодно - вот это вот все, чего, вроде бы, вполне достаточно, чтобы иметь если не нормальную личную жизнь, то хотя бы регулярный секс с приятным мне человеком. Может, я не умею начинать правильно - мне нравится кто-то, блин, да почему бы не заняться сексом. Но нет. Какой бы феминизм не странствовал по миру, видимо, парни и правда в основном мыслят схоже - неинтересно, когда так просто. Хотя, думаю, меня больше даже не это расстраивает. Расстраивает то, что, кажется, при всех вышеперечисленных качествах, ты недостаточно хороша даже для того, чтобы услышать слова вроде "слушай, ну, нам не по пути". И ты перестаешь надеяться, читать между смайликов или отсутствием ответов. Все взрослые люди, никто никому ничем не обязан - я повторяю это снова и снова, и снова боюсь быть навязчивой в попытке донести, что мне просто нужен ответ, чтобы не придумывать себе лишнего, а общаться, понимая рамки общения, которые выстроил человек. Никто никому ничем не обязан. Я повторяю себе это почаще, так же, как и то, что я не крупный счет в банке, чтобы всем нравится. И вообще, конечно, главное - нравиться себе. Но кто из нас не без греха. И как же хочется, чтобы кто-нибудь подумал: ух ты, она милая, классная, характер отличный, вот бы узнать ее получше. Или: вот было бы неплохо иметь такого друга с бонусами, она ведь сама говорит, что ей и так нормально - видно, что не врет. Я не хвалюсь, конечно, но я всегда стараюсь отвечать людям, даже если мне не охота. Я слишком хорошо знаю о том, как это тоскливо - надеяться на ответ и не понимать, почему тебе не отвечают. И, наверное, не знаю. Банальная вежливость. Хотя на самом деле опять же - это скорее жалобное требование, чем обязательство. Толерантность, понимание всех и вся - хорошая штука, но не тогда, когда ты постоянно понимаешь всех и вся, только вот тебя понимать никто не хочет.
У меня есть хорошие друзья, которые всегда вовремя скажут верное: забей, иди дальше, это маленькая неудача - а может, даже и не она вовсе, а просто событие, без знаков плюс и минус - которыми полна наша жизнь. К сожалению для себя я даже полноценно расстроиться не могу, так как понимаю, что это так. Логика, все отлично. Все понятно.
Но мне так редко нравятся люди, прямо, чтобы нравятся - у меня даже последний секс был в январе и то не особо нравился, но надо было. Разового секса? Ну, человек 7, наверное. А серьезных отношений - и того две штуки, смешно даже. И иногда, хотя бы иногда, так хочется, чтобы все было просто. Подходишь, говоришь: ты мне нравишься, ты классный, давай дружить и если хочешь, то заниматься сексом без обязательств, а потом, если тебе вдруг захочется, то я была бы рада повстречаться. Он тебе: ты мне тоже, ты классная, давай. Скажу тебе, если что-то будет не так. Неужели это слишком много?
Хотя и правда - не первый раз, не последний. Зарекаться бессмысленно, может, пройдет, может, нет, может, найдется человек, которому я понравлюсь как есть. Может, нет.
В конце концов право погрустить у меня никто не отнимал.