*перепечатано с тетрадки*
"Еду в поезде. Под совершенно попсовую песенку в голову пригуляли умные (надеюсь) мысли, какой кошмар)
Ну вот есть Аир, есть там разный народ анимешный. Кое-кто считает, что там собираются одни только маленькие девОчки (я сейчас, пардон, про женский пол все-таки говорю), причем самое смешное, что этими самыми девОчками разные и многочисленные "кое-кто" индивидуумы считают всех вокруг, кроме себя. Это все, конечно, забавно, но дело то в другом. А что, собственно говоря, плохого в том, что в 14, 16,19,.. лет ты ведешь себя и чувствуешь так, как и положено в твоем возрасте? Нафиг, спрашивается, пыжиться на публику и из кожи вон лезть, чтобы доказать, что ты взрослый и умудренный опытом, если:
а) все равно его в таком возрасте и в нашем кругу так или иначе особенно много быть не может ("опытные" люди попросту бы не пришли в подобное увлечение)
б) зачем корежить себя, а не пожить в свое удовольствие тем, каким ты и являешься по истине?
Инфантильность - это термин не для нашего возраста (а если уж брать по-крупному - то в принципе инфантильны все творческие люди, независимо от возраста). Кем бы я ни хотела себя считать, я все равно по поведению, мыслям, переживаниям и вообще по сути остаюсь пока подростком, девочкой. Не совсем уже маленькой, но и не взрослой. Я вполне могу читать и умные книжки и что-то типа Г.П., но это будет обозначать не мою взрослость, а мой ум, развитие, знания. Возраста я тем или иным фактом себе не смогу ни прибавить ни убавить, так же как и взрослого мировозрения. Я могу просто попытаться вести себя как взрослая - но мои 16 это мои 16. Я до сих пор наивна и верю в людей, по-детски экспрессивная, творческая, изменчивая - это моя гордость, это я - со всеми моими недостатками, которые тоже составляют неотьемлемую часть меня, мою неповторимую личность (это не бахвальство, ведь ни один человек не может быть идентичен другому, кроме, наверное, близнецов ^_^). Я не инфантильный взрослый человек и не умудренная опытом женщина, я могу делать то, что присуще мне, не страшась осуждения за детскость (разумеется, если мой поступки не вредят). Я все же не дура, надеюсь, и опыт у меня, хоть и неочень большой, но есть. Но все-таки я еще - та самая маленькая девОчка, и это совершенно не оскорбительно, я совершенно не собираюсь "стареть" раньше времени. Потому что когда видишь подростка моих лет со "взрослым отпечатком" на лице, то это вызывает далеко не уважение, нет. Это вызывает жалость, потому что думаешь - боже, что же в его жизни было такого страшного, какие же он прошел испытания, что он потерял свое детство раньше времени. Не будет легкости, живости, острых, сильных и прекрасных эмоций, непредсказуемости, присущих нашему возрасту. Стать взрослыми мы еще успеем, это от нас не уйдет, а вот то что есть сейчас - уже течет сквозь пальцы, зачему же ладони разнимать раньше времени? Я не говорю, что нужно вечно оставаться ребенком, вовсе нет. Да, жизнь сейчас тяжелая, да и когда он легкой-то была? Но человек, который до дна испил свое детство, до конца жизни сохранивший эту детскую искорку в душе, ему и жить легче, и он с улыбкой пройдет свой путь, ему будет легче идти, дольше, и наверняка у него будет больше счастья и радости, чем у преждевременно повзрослевшего, разуверившегося во всем и всю жизнь прятавшего себя за стеной человека. Да, я отличаюсь от общей массы обычных людей, называю себя неформалкой, со своими тараканами, принципами и недостатками, но я не ломаю себя, и пытаюсь другим обьяснить, что ломать себя нельзя. Да, наверное, я идеалистка. Но когда та самая внешняя скорлупка трескается, а она обязательно трескается, то истинное, ранимое, все равно обнажается, но уже с кровью. Поэтому я не ношу масок "взрослойсильнойиблаблабла", мне нравиться быть по-детски открытой, чересчур даже шумной, эмоциональной и улыбчивой. Я не стараюсь менять людей, я всегда пытаюсь заглянуть в душу, она самое красивое, что может только быть на свете у каждого без исключения человека. Для меня самый большой дар - когда это получается, когда мне дарят не что-то вещественное, не обязательно любовь, дружбу, но доверие. Я пытаюсь обьяснить, что быть тем, кто ты есть - не плохо. А те, кстати, кто презрительно фыркают - "фи, мол, маленькие", так это те, которые хотят иметь возможность такой жизни, да не могут, потому как боятся, что их назовут такими же, обнаружат истинную "слабость, что им опять сделают больно, как когда-то сделал им кто-то, из-за чего они и закрылись в себе. Но сами все равно тянутся к этому. Да, некоторые из таких настолько закрываются в себе, что вместо даже маленького интереса выдают лишь презрение и равнодушие. Таких вот жалко. Не страшен гнев, ярость, злость, обожание, страсть, страшно лишь равнодушие, равнодушие это запах тления души.
А я вот пафосно заявлю - я ценю себя такой, какая я есть. Готова исправлять плохое, но то, что не вредит, но нравится мне - я буду делать, буду вести себя глупо и безрассудно когда захочу или рассудительно и по-умному, когда захочу. И буду жить тем, чем я должна жить сейчас, дышать полной грудью, чего и вам желаю)))"
Уффф, надеюсь таких длинных умных мыслей ко мне больше не прийдет, а то я уже устал сие перепечатывать со своего корявого почерка))) Жду кстати ваших комментов на тему моего опуса, гении критики и творчества)))
Я кстати только что с моря, уже успела обгореть, небось нос будет облазить и еще что-нибудь))) Щеголяю в мини-шортиках и футболочке, чувствую себя отпадно, натуральные прям "югэн")) Сейчас приеду домой, покушаю чуток под Кеншина (эх, приеду я худой, красивый и загорелый, все время на пляже и есть не хочется)))) признался любимой сестренке про свои пристрастия, она впала в аут (не выйдя еще из аута по моей прическе, я ж еще прошлым летом был натуральным светлым блондином с волосами до попы) и до сих пор в нем находится)) Чуть меня не утопила и эротишно расцарапала коготками спину, мстя за развязанный купальник, а ее муж обозвал нас покемонами, покемон младший (я) - Пикачу, и покемон старший (она) - Бульбозавр, я долго хихикал)))) А еще мне подарила тетя сто баксов, я теперь в мучениях, что на них купить)))
Был дико рад увидеть лезвие, соскучился, ну да она и так это знает))) щас приду домой - позвоню Шайрен...)) Эх, жаль мало наших. Скучаю по всем имм и их тараканам, надо что-ли позвонить кому-нибудь... Ижду, например, вот кто мне будет дико рад, я знаю!!)))
А вообще Локиэ бы щас потискать, на лапках потаскать, люблю лапочку, скучаю.. Мамору, мужжж обожэ, опять купивший себе очередное платье (какой из тебя муж, гы, трансвестит несчастный!)))... По всем скучаю... В общем ладно, сопли излили, пойду-ка я)) В инете буду не очень часто, ноутбук-то без сети, а инет-кафе, где я сижу щас, в Ялте, а наш пансионат находится в часе где-то езды от нее, я не каждый день в город ездить буду. Когда у сестры буду оставаться ночевать, тогда канешна)))) Все, устал печатать, щас еще дайрики почитаю и пойду))) Всех люблю, всех цалую))))